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      “考砸”不是終點,家長要給孩子后續支持。

      兒子中考考砸母親撕下滿墻獎狀,家長該如何面對孩子考砸?

      2022-08-13 12:03:21發布     來源:成長的可能    作者:張蔚斐  

        文|張蔚斐

        unsplash

        來源|成長的可能

        近日,安徽阜陽呂女士因孩子中考成績不理想,撕下兒子滿墻的獎狀。她說:“兒子劉宇(化名)從初二開始成績下滑,從墻上撕下獎狀是想激勵他努力。撕獎狀的時候,我告訴他高中再把這面墻貼滿。”呂女士稱,撕下的獎狀她已保存,至于丈夫說不讓孩子繼續上學只是氣話。對此劉宇表示,523分是他初二以來最好成績,對于母親撕獎狀,他并不生氣。

        視頻一出,網友也紛紛發表了自己的看法:

        “十分心疼視頻中的孩子,從墻上撕下獎狀等于是對他的否定。”

        “如果一個孩子只能靠獲得好的成績來獲得父母的認可,這樣的親子關系是不理想的。”

        “家長望子成龍,但做法是否過于偏激?”

        “可以看出家長還是比較克制的,只是把獎狀撕下來保存好。”

        考試失利這件事是孩子成長過程中比較常見的,每當家長與孩子談論到學習或是考試成績,都是對家庭親子關系的一次重大考驗。當面對不夠理想的成績時,孩子內心的想法是什么?家長該如何調節自己、支持孩子?為此,“成長的可能”對話了中科啟元兒童發展中心心理咨詢師裴盈。

        #1

        “唯成績論”是根本誤區

        首先從這則新聞本身來看,因為提到孩子的表現并不多,并沒有說他很不開心,所以我們不能說家長這樣的做法一定是對孩子產生了負面影響的。“從某種程度上來說,新聞中的孩子和媽媽是有默契在的,孩子對媽媽的這種行為是能夠理解的,媽媽提到:‘等上了高中再把新的獎狀墻貼滿’,說明他們是有商量的,可能是以這種方式在鼓勵孩子,每個孩子個體差異很大,每個家庭也有不同的價值觀。”

        雖然在外人看來,可能會覺得這個媽媽的行為是在傷害孩子,但是如果這是他們商量的結果,是家庭的默契,孩子也表示可以理解的話,其實問題不大。

        “另一方面,這位媽媽似乎也在表達自己的失落,她很隱忍,沒有瘋狂撕扯獎狀的行為,而是一張一張收起來,我們也要給家長多一些理解,他們也需要情緒調節。需要通過這樣一個舉動來無聲地表達:‘媽媽對你這樣的成績感到失望,你還可以繼續努力。’”

        網友之所以比較激動,或許是認為視頻中的媽媽所表現出來的“唯成績論”讓人感到不舒服。

        “家長的某種行為到底是正向的還是負向的,是因人而異的,我們對視頻中的家庭沒有太多了解,只是從短時間的效果來看,孩子表示上了高中之后會好好學習,這是正面的激勵。有的孩子可能會因此而激發斗志,變壓力為動力。也有一些孩子比較脆弱,可能會因此感受到傷害,好像他之前所有的努力都歸零了,無論怎么努力,父母都不滿意,感到努力失去了意義。”

        跳出新聞本身來看,“唯成績論”往往會給孩子造成比較負面的影響。

        “我在咨詢中接觸過這樣一個案例,這個孩子的學習成績非常好,在學校里各方面表現都出類拔萃,考上了非常不錯的中學,是“別人家的孩子”。但是他很不開心,總是呈現出一種非常憂傷的狀態。為什么他會這樣呢?因為家長只看重他的學習這一點,只要成績優秀,其他都不太關注。忽略了人際交往、情緒調節、獲得快樂等生活中同樣重要能力的培養,所以這個孩子人際交往上出現了非常困難的狀態,情緒調節的能力也較弱。

        家長的“唯成績論”帶來的影響是什么?這個孩子的生活就像一個“圓”,如果這個“圓”完全是由學習組成的,只要學習成績不好,他整個人就被否定了,其他再好也沒什么用。

        孩子也會漸漸地認同父母的價值觀,被“唯成績論”影響。好的發展是要豐富這個“圓”的構成,除了學習,還可能有運動、藝術、生活、思考、表達等部分構成,這樣在孩子考試失利時,可以用其他方面的卓越,來彌補孩子在學習上產生的挫敗感。

        家長的情緒很容易傳遞給孩子,家長的情緒本就是孩子生活環境的組成部分。無論家長表現出的是焦慮、失落、憤怒還是失控,都會被孩子簡單歸因為:“我不好。”因為孩子的習慣就是一有風吹草動,就判斷是自己不好。“一定是我做了什么讓爸爸媽媽失望了,一定是我做的不夠好。”

        #2

        家長對孩子的“高要求”必須匹配“高支持”

        有時候,對于學習成績這件事,親子之間矛盾的關鍵是“孩子的努力沒有與父母的期待相匹配”。

        長期浸泡在高要求、高期待的狀態下的孩子,往往會不堪重負。

        “無論一個孩子的成績好還是不好,他都是付出了一定的努力的,無論是20分,還是99分,孩子不努力就不會有相應的結果分數。所以對于父母來說,首先我們要看到孩子努力的過程,要承認、面對和接納孩子學習的過程和結果。”

        如果父母對孩子有高要求和高期待,那同樣要配備“高支持”。家長如果只有很高的期待和要求,那孩子收到的就全部都是壓力。如果在高要求的同時匹配父母恰當的、及時的支持和指導,孩子就會感受到家長是在和他并肩前行。“他覺得我是有同伴的,我是有力量的,哪怕某個階段稍微跟不上,但是有人和我一起往前走,他會覺得比較有安全感。”

        有些家長脾氣比較暴躁,一看到孩子的成績沒達到自己的預期,就非常激動,情緒波動很大,親子矛盾一觸即發。對于這部分家長來說,該如何調節自己呢?

        “家長可以認真的去思考一個問題:我到底為什么生氣?例如這個撕獎狀的媽媽,是單純因為孩子考了523分這個分數不理想而生氣嗎?還是因為自己對孩子的高期待沒有被滿足?還是認為孩子本可以考的更好,但他沒有努力?家長要想清楚自己生氣的關鍵點是什么,后續才更方便對癥下藥。”

        還是以撕獎狀的媽媽為例,我們看到她的情緒不僅是憤怒、生氣,她在克制的同時還表現出了失落。她是有一些挫敗感的,家長往往會把孩子的“失敗”歸結為自己做的不夠好。

        對于家長來說,平時有沒有在每個階段關注到他的目標達成情況?有沒有在關鍵節點上給孩子特別的支持?學習是一個連續的過程,不是突然之間就有了一個考試成績,中間是有非常長期的學習過程的,在這個過程中家長有沒有做好支持?有沒有關注到孩子遇到的困難和挫折?及時發現孩子的問題是第一步,第二步是家長是否能夠找到資源去幫助他解決困難。

        在這次撕獎狀的行為里,我們可以看到家長和孩子對成績的認知是不一樣的,家長認為孩子以前一直很優秀,是初二開始成績下滑了,她只看到了孩子的退步。而孩子則認為,這已經是他初二以來最好的一次考試成績了,他看到的是進步。

        “所以,對家長來說很重要的一點就是平時是否真的對孩子的學習情況了如指掌?如果你平時沒有關注,只在出結果的時候關注,一切都來不及。”

        除此之外,家長真的了解學習過程到底是怎么回事嗎?在學習這件事上,首先需要的是動力。如果家長只一味地給到壓力,壓力是非常消磨動力的東西。其次,孩子對學習是否有興趣?如果學習這件事一直讓他感受到失敗,他怎么能有興趣?第三,需要自主和堅持,如果家長一直催著孩子學習,他無法自主掌控下學習這件事,他很難去堅持。

        家長要看到在孩子的學習過程中自己是否給到了各個關鍵節點上的支持。比如考前突擊某一類他特別薄弱的題型,給他找一些老師、同學幫他度過學習上的難關。

        #3

        “考砸”不是終點,家長要給孩子后續支持

        家長是否想過,考試沒考好這件事到底是對家長打擊更大,還是對孩子打擊更大呢?考試是孩子親身經歷的事,他在考試的戰場上,難道他考砸了會興高采烈嗎?沒有一個孩子會因為考了倒數第一而喜不自勝。

        首先他已經在這件事上感受到了挫敗,在學校里,老師往往更喜歡學習好的孩子,對他們更有耐心和期待;同輩之間,學習好的孩子可能會同時擁有比較好的人緣。再加上其他親戚鄰里之間、社會中對他的評價,他已經感受到很多挫敗了,一定比家長更多。

        家長只顧自己生氣的時候是否有考慮過孩子的心理狀況呢?如果能站在孩子的立場設身處地去考慮,他的第一反應可能就不是指責和憤怒了。家長如果只站在自己的角度看待孩子的分數,站在自己的立場去要求孩子,就不可能給到孩子很好的支持。

        為什么很多家長認為挫折是最好的教育機會呢?因為問題出現了,家長可以用鮮活的現實結果告訴孩子:“你看我當初說什么來著?你就是不聽,結果怎么樣?”這是生活中很常見的家長心態,但是很多家長的挫折教育往往會讓孩子感到更受打擊。因為有的家長就到這一步為止,希望用事實刺激孩子去改變。

        但是對于孩子而言,他更需要的是通過挫折來客觀的看到挫折過后他能做些什么。

        在考試失利之后,如果家長輸出的觀點是:“你看我說什么來著,讓你每天練一道題你不練,你看你的計算能力就很差。”那么與之對應的,孩子對這條信息的加工結果就是:“我真糟糕,我是一個懶惰的人,我不夠勤奮。”

        如果家長輸出的是:“我們來看看你的成績,不是很好,你有什么想法嗎?有什么建議或者補救方法嗎?我們可以從哪方面再去努力努力、補救一下嗎?”對此,孩子對這條信息的加工結果會是:“這件事還有轉機,我還有補救的辦法??荚囘@件事不是到考試結束之后就戛然而止的,后面還有事情要做。”

        孩子對信息的加工結果會影響他們后續的行為,當他們發現考試失利這件事不是終點,只是學習過程中的一個節點,后續還有很多事可以做之后,他或許會有別的改變,例如主動尋求幫助:“媽媽,你能不能幫我買一個練習冊?能不能幫我找那個數學好的阿姨教教我?如果我做得好有進步了能不能獎勵我?”

        從兒童心理的角度來說,當他們遭受失敗的時候,真正比較需要的是什么呢?他需要此時此刻有一個人能明白他內心也很難過,這件事對他來說也是一個非常糟糕的經歷。怎么樣才能讓孩子感受到家長對他的理解呢?首先批評和指責肯定是不能讓他感受到爸爸媽媽懂我的。

        孩子需要被告知“這只是一個階段性的事件,是你人生中千萬個事情中的一件小事,我們后續還有很多事可以做。”孩子一方面需要家長感同身受的理解,一方面需要被告知后續可以做什么來補救,這是一種自信心的建立。

        #4

        家長給予更多關注和愛的同時,也加重了對孩子的控制

        家長常對孩子說的一句話是:“我當年在你這個時候我都考多少多少分。”

        這樣的說法能給孩子正向的激勵嗎?其實并不能。時代不同,你的父母給予你的和你現在給予孩子的也不同。從家庭教育的角度來說,以前的孩子相對更自由,家長給予更多的信任和寬松,給孩子自主權更多。從社會環境來看,那個時代沒有現在這么多的誘惑和分散注意力的事。

        正是因為當代的家長付出很多,對孩子的照顧、督促更用心,有的家長會說,我給了孩子比以前更好的條件,什么要求都滿足,為什么孩子反而沒有我小時候做的好?

        過去和現在,家長給予孩子的本質有什么區別?以前的家長給孩子更多的是“理解”,現在的家長給的更多的是“關注”。與此同時,“關注”會帶來“控制”。

        “在咨詢的過程中,我也遇到過很多家長很痛苦。他們說:‘我的孩子成績不好,我那么努力從小城市考到大城市,努力扎根,給他創造了這么好的條件,可是他學成這樣,好像我的一切努力都白費了,我來到大城市扎根好像一點意義都沒有了。’”

        孩子的成績成為家長否定自己、否定一切的根源,但是,為什么要把孩子的成績和家長自己的人生做等同聯系呢?

        因為家長付出了更多的關心,就容易把自己的人生幸福感建立在孩子身上,孩子因此也背負了更多。“我給予你的更多了,對你的付出更多,我希望從你這里獲得的就更多,要求也更高。”

        我們更建議家長把注意力回歸自己本身。在家庭教育這件事上,家長是非??匣üΨ虻?,但是相比去改變孩子,回歸自己往往更有意義。家長憤怒的點是什么?是孩子成績不好意味著我的教育就是失敗的嗎?意味著我自己的努力就是沒有意義的嗎?家長少一點自我攻擊、自我指責而產生的憤怒,自己也能獲得成長。

        當家長真正接納自己,自身的內心力量足夠強大,才能去涵容孩子的挫敗,家長的穩定能夠支持孩子的安全感。

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