<address id="znf9v"><nobr id="znf9v"><meter id="znf9v"></meter></nobr></address>
      
      <address id="znf9v"></address>

      <span id="znf9v"></span>

      <noframes id="znf9v">

      在提高孩子抗挫折能力的過程中,第一步是家長要接納負性情緒,第二步是家長要幫助孩子接納負性情緒。

      當孩子遇到挫折,家長“真共情”VS“假共情”

      2022-08-14 22:57:03發布     來源:成長的可能    作者:周歆媛  

        專家|周歆媛

        unsplash

        來源|成長的可能

        很多時候家長發現孩子遇到挫折就容易哭鬧,搭樂高、拼拼圖的時候總是失敗,孩子一下就爆發了;考試沒考好的情況下總是長時間處于悲傷的狀態。挫折對于孩子來說意味著什么?為什么有些孩子在面對挫折時表現出了比較差的調節能力?

        其實,挫折往往意味著不可控事件,對于3-6歲的孩子來說,他們正處于“以自我為中心”的發展階段,主要的發展任務是培養自主性、主動性。這部分孩子需要“掌控感”,因此,當不可控的事件出現時,他們會有不好的情緒。

        即使是大人遇到不可控事件發生時,也會有負性情緒產生,讓我們覺得不舒服。因此,孩子表現出哭鬧、發脾氣、情緒崩潰,家長是不是也能多一些理解?當孩子遭遇挫折時,并不是這件事情本身對他產生了影響,而是孩子在挫折中體會到了負性感受。

        家長希望能引導孩子走出挫折,培養抗挫折能力,很重要的一點就是要正視挫折,也就是接納負性情緒。影響抗挫折能力的因素很多,例如孩子的自身能力水平、自信程度、支持資源等。很多家長會說,道理都明白,但實際操作過程中接納負性情緒是很難的事情。

        中科啟元兒童發展中心心理咨詢師周歆媛提到:在提高孩子抗挫折能力的過程中,第一步是家長要接納負性情緒,第二步是家長要幫助孩子接納負性情緒。

        #1

        你真的接納孩子的負性情緒了嗎?

        我們通過一個案例來理解,在接納孩子的負性情緒過程中家長有哪些容易踩的坑?

        我們做一個情景重現:孩子拼積木的時候,嘗試了很多次都沒有成功,他就發脾氣、哭鬧、放棄了。這時候家長會怎么回應呢?我們來看三種常見的回應:

        ■ 回應一:“別著急,沒關系,我們再繼續加油。”

        ■ 回應二:“這有什么可哭的?這么點小事就急。”

        ■ 回應三:“我看到你不開心了,你已經很棒了,我小時候都不會呢。”

        家長可以思考一下,這三種回應方式,家長是否做到了接納孩子的負性情緒?

        首先我們來看這三種回應的潛臺詞是什么?孩子聽到這句話之后會是什么感受?因為很多家長覺得,我已經共情了,已經給孩子理解支持了,為什么還不行?我們可以試著從孩子的角度理解。

        “別著急,沒關系,我們再繼續加油。”在孩子看來,這句話的意思就是“不要有情緒,趕快調整,接著嘗試。”

        看似是鼓勵,但家長是有潛臺詞的,所以這就是為什么有時候家長覺得自己做了很多事,但是孩子還是做不好。

        “這有什么可哭的?這么點小事就急。”這很明顯,傳遞出來的潛臺詞就是批判性的、指責性的。讓孩子覺得不開心是不對的,隨之而來的孩子的情緒會是委屈。

        “我看到你不開心了,你已經很棒了,我小時候都不會呢。”有的家長說,這種回應方式應該沒問題吧,已經在共情了,已經看到了孩子的不開心。實際上,這句回應中,“我看到你不開心了”是沒問題的,確實和孩子的情緒做了連接,但是后面那句話家長要謹慎說。

        “你已經很棒了,我小時候都不會呢。”看上去是安慰,實際上潛臺詞是:“你不需要不開心,你跟媽媽比跟爸爸比已經很好了,你有什么可不開心的呢?”

        實際上這三句話背后的潛臺詞都是“你別不開心了,你快點好起來。”無論是從什么角度,都是在催促孩子調整。對于孩子來說,他還是會有點委屈、憋屈。

        在咨詢過程中,我遇到過一個媽媽,她非常努力,非常理解孩子,也不斷在育兒過程中調整方式,但她的孩子抗挫折能力就是很弱。我一直跟她說,要允許孩子表達負面情緒,那么到底是哪里出問題了呢?

        這個孩子是一年級的學生,成績不是那么好,但對自己也會有要求和期待,每次考不好,他自己也會比較失落。媽媽每次都第一時間“接納他的負面情緒”。跟他說:“我看到你不開心了,沒關系你已經盡力去做了。”看似是安慰,但是孩子感受到的是他不應該有負性情緒,即使很難受,也要讓自己不那么難受。

        這個孩子最大的困難是什么?是他不接納自己的情緒。在很長一段時間的咨詢過程中,每次我問他你有什么開心的或不開心的事,他永遠都說:“我沒有不開心。我很快就會開心起來。”在他的觀念里面,家長傳遞給他的是“不開心是不好的,是不對的。”

        “孩子遇到不開心的事情就有想辦法開心起來。”“孩子哭了、生氣是不好的。”這類想法是普遍存在的。但實際上生氣也是很重要的,他可能忍了一天了,在某一刻回到家放松的情況下,就突然爆發了,這也是他釋放、表達、調適的重要部分,

        家長往往都不希望孩子不開心,孩子不開心家長就心疼,但是這樣的觀念之下,家長就不容易真的接納孩子的負性情緒。

        #2

        如何幫助孩子接納負性情緒?

        那么,家長可以怎么做呢?首先,家長需要有幾個認知的調整。

        一、遭遇挫折就是不開心的。

        不需要立刻開心起來或者轉移他的注意力。

        二、接納負性情緒,不需要馬上轉移它。

        情緒釋放不夠的話,孩子會一直重復負性情緒。

        三、消極情緒也有積極意義。

        有時候壓力也能帶來動力。

        回到剛才拼積木的例子,家長該如何正確回應才是接納負性情緒呢?

        “我看到你不高興了,沒做到真是好煩,我抱抱你吧。”

        “你拼了這么多次都沒成功,要是我我也很難受。”

        家長常做這樣的回應之后,孩子剛開始可能也還是不接受,直接就上手打人了。這時候家長可以溝通:“你可能是想用這樣的方式告訴我你很生氣是不是?但是打人是不可以的。”

        家長要守住界線,同時讓孩子有一些表達。

        在這里,也給家長總結了直面挫折的三個原則:

        一、幫助孩子疏通情緒。

        接納、共情孩子的情緒,家長要留給孩子一定的時空去表達情緒。

        二、幫助孩子正視自己的強勢和劣勢。

        我們很習慣幫孩子看到他好的地方,在培養抗挫折能力時,讓孩子看到自己在哪些方面處于劣勢是很重要的。有的孩子就是不擅長做一些事,并不代表其他部分不行。我接觸過一個孩子,精細動作發展不好,媽媽一直鼓勵他你努力就會好了,但其實孩子比別人更努力,這方面就是不行。

        有時候挫折是可以邁過去的,有時候就是會擋住你。一個孩子該怎么應對挫折?當他發現有一件事他就是做不好,但是其他的事他可以做好,也不影響他認為自己是一個不錯的孩子,他的抗挫折能力也就起來了。

        三、找到消極情緒的價值。

        用多元的視角看待一些消極的事情。我們可以通過和孩子一起玩一個小游戲來幫助他看到消極的事物也有積極的一面。

        “不幸的是……幸運的是……”

        “不幸的是今天下雨了,幸運的是我帶傘了。”

        “不幸的是我今天踩狗屎了,幸運的是……”

        有的家長說,這有什么幸運的?我之前和孩子一起玩的時候,有一個孩子說:“不幸的是我今天踩狗屎了,幸運的是別人就不會踩到了,因為被我踩了。”孩子的想法其實和大人是不一樣的,所以,永遠不要低估孩子的想象力和創造力。

        家長要做的是幫助孩子看到,消極的事也有積極的部分。先從這些和孩子距離很遠的事開始玩起,不一定是他經歷的,慢慢的,再從他經歷過的事中訓練,他以后看待事情會有不同的視角。

      日本理论片强奷A片

          <address id="znf9v"><nobr id="znf9v"><meter id="znf9v"></meter></nobr></address>
          
          <address id="znf9v"></address>

          <span id="znf9v"></span>

          <noframes id="znf9v">